Below are the 20 most recent journal entries recorded in taminka's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, March 21st, 2009
7:22 pm	Глупая привычка делать выводы по первому впечатлению - гадкая привычка. Потом все меняется, приходится говорить о скоротечности, неправоте, и всяких неприятных для себя штуках. Я всегда думала, и продолжаю думать, что верующий человек никогда не сможет со мной общаться больше чем на поверхности, что внутрь ему никогда не попасть после всего того, что произошло 5 лет назад, хотя я и до этого с религией, верой, всем, что касается иррационального, не контактировала. Параллельные миры - это дело другое, законы физики нашей Вселенной там не действуют, но речь не о том. Одинокий смешной человек, с некоторыми истеричными замашками девиц, склонный к радикальности. Одинокий. Несмотря на все слова о десятках девушек, о тысячах знакомых, об отсутствии необходимости иметь близких людей, он просто одинокий мальчишка. Не знаю, что сказал бы по его поводу беспристрастный психолог, но мне показалось так. Скорее всего, со своими детскими травмами, с отсутствием понимания у людей. Быстро развивавшиеся наши с ним социальные отношения, которые даже привели к встрече, окончились такими банальными вещами, как оскорбления. Не грязными ругательствами, но вещами, схожими по смысловой нагрузке, и отказом аргументировать эти слова. Оригинальность то оригинальность, а логики я так и не увидела. Только эту непримиримую веронетерпимость, желание обратить в нужное русло, жалость, так свойственную религиозным фанатикам, обращающуюся в злость при неподчинении. И как не странно, я лишь один раз сорвалась, тогда, когда над самой большой моей болью рассмеялись, на рану подсыпали перца и опустили в кипящий рассол. Но речь и не об этом. А о том, что, кажется, вера, которая встает выше логики, выше всяких рациональных ростков, которые так или иначе есть в каждом человеке, в какой-то момент начинает вытеснять их. Когда ты действительно становишься божьим рабом не только на словах, но и на деле. Опасная, террористическая вера. Обидно. То ли за себя, то ли за неоправдавшиеся надежды равноценного обмена, что, в принципе, тоже за себя. Только вот со временем я только укрепляюсь во мнении, что вера опасна. Что-то вроде шизофрении в фильме "Игры разума", или ты сбалансируешь свою власть и ее, либо она захватит тебя. Не говорю о власти людей над собственной верой, не знаю, возможно ли это. Но как-то страшновато. Не хочу, чтобы в меня проник этот вирус. (3 Comments |Comment on this)
Saturday, March 14th, 2009
7:40 pm	Реанимация Это все-таки случилось. Теперь мне кажется, что так всегда происходит. Когда больше 5 лет назад умер тот самый человек, я думала, что жизнь кончена, но тогда сам по себе пришел другой человек, и все сбалансировалось. Когда я по собственному желанию оборвала все провода, соединяющие меня с человеком, который был почти божеством, но потом начал рассыпаться по кусочкам, превращаясь в безликого прохожего, даже подумать не могла, что и эта потеря обернется через 2 долгих года другим обретением. Но сейчас, кажется, что это случилось. Так неожиданно, обычным звонком в дверь. Честно говоря, сначала подумалось, что это жестокая шутка, просто перевоплощение, настолько все сошлось. Но нет, кажется, это действительно так. Все вернулось, когда я уже и думать забыла об этом, за исключением того дня в году, когда все закончилось, когда захлопнулись двери вагона метро. Пора доставать запылившийся гримуар! Current Music: Katatonia - My twin (2 Comments |Comment on this)
Thursday, December 4th, 2008
1:15 am	С ними ничего нельзя сделать. Я никак не могу защититься. И я их, пожалуй, действительно боюсь. По мне, это уже не люди, а животные, которых нужно отселять отдельно от других. Сколько людей эти ублюдки уже убили? Сколько изнасиловали? А сколько еще будет? А они, черт дери, учатся, в мгу, в гребаном московском университете, дембели, ДЕМБЕЛИ! Проходя мимо которых не знаешь, чего ждать, каждое сказанное кем-нибудь слово для которых может оказаться красной тряпкой для разъяренного быка. И когда такие нападают, хотя бы даже словесно, я никак, ну вообще никак не могу отреагировать, и только выть хочется от того, что некому защитить, что нет рядом человечка, за чью спину можно было спрятаться и не бояться, чувствовать себя в безопасности. Просто почему их просто нельзя стереть с лица Земли? Или просто улететь в то место, где их нет. А вместо этого остается сидеть и реветь всякий раз, когда мне нагрубит какое-нибудь из этих животных. Я просто не могу заставить себя ответить. Кому угодно, только не им. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, October 16th, 2008
1:06 am	Розыск Я не знаю, что меня на это сподвигло, но я начала этот проект. Наверное, просто пришла осень. Я подняла все e-mailы, которые когда-либо получала от этого человека, номера ICQ всех друзей, от которых он когда-либо писал. Я поднимаю всех постоянных читателей того дневника. Я подниму телефон, черт дери, если найду. И мне бы, черт возьми, хватило пары предложений, которые бы доказывали, что человек жив, и имеет доступ в интернет, что говорит в большинстве случаев о более-менее стабильном положении в этой вселенной. Ведь мы столько времени были вместе, хоть и не рядом. Я ведь, наверное, любила его. Снег, почта, сломанный каблук сапога, подарок на день рождения и новый год. Девушка на новогоднюю вечеринку, мои слезы. 2 месяца тишины, бессонная ночь в перевозбуждённом состоянии от одного-единственного письма. Бесцветный голос, ненависть от неспособности что-то изменить. Бессильная злость. Все хорошо. Можно подождать. Третьего Шрэка я, наверное, никогда не посмотрю. Обещание есть обещание. (1 Comment |Comment on this)
Saturday, October 4th, 2008
5:32 pm	Когда на глазах нет никаких накладок, мир окутанн в плотный белый туман. Как из старой-старой галлюцинации под window in the past. И приходит понимание. Это как за неделю перед праздником, когда ты точно знаешь, что родители уже купили тебе подарок на праздник, и не хотят отдавать раньше времени. Ты спрашиваешь, они хитро улыбаются и молчат. Когда их нет дома, ты обыскиваешь все, и не находишь. И это чувство нетерпения, оно не дает тебе спокойно спать до самого момента вручения подарка. Только сейчас все иначе. Время в этом туманном мире течет иначе, и когда пройдет та самая неделя - неизвестно. А я хочу подарок сейчас. Вот хочу, и все! (Comment on this)
Wednesday, September 24th, 2008
8:47 pm	Человек и кошка Он был наверняка одинок. Как и она. Необычно ласковая, несмотря на жестокость всего окружающего. Мягкая теплая шубка, длинные ноги, пушистый хвост. Они встретились случайно. Она сидела на осенних листьях, отдыхая после долгой прогулки, котораябыла неотъемлемой частью каждого дня в ее жизни с тех пор, как она научилась ходить, когда он увидел ее. И что-то заставило его остановиться. Казалось бы, обычная картина, идти бы себе дальше, и идти. А он остановился. Она подняла глаза, прекратив разглядывание необычно красивого осеннего листа. Их взгляды встретились. Его глаза ей понравились, теплые такие, добрые. Она поднялась с нагретого местечка, и подошла к нему поближе. Он все это время смотрел на нее. От него пахло осенью, теплом...и одиночеством. Ей стало жаль его, она подошла и потерлась о его ногу, желая показать, что он ей глубоко симпатичен. В ответ он присел и стал ее гладить. Со стороны было видно, что они оба наслаждались этим процессом. Видно, если бы кто-нибудь обратил на них внимание. Только вот они были совсем одни. Она с трудом прервала эти минуты наслаждения, отрываясь от него, и увлекая его за собой, по тропинке, которую, казалось бы, знали все в этом городе, но по-настоящему знала только она. Так началась эта прогулка, самая короткая и самая длинная в их жизни. Периодически он останавливался, она тут же подбегала к нему, и несколько мгновений они оказывали друг другу знаки внимания, которых им обоим до их встречи так не хватало. Через некоторое время она привела его к своей любимой скамейке. Они сели на нее, и в лучах осеннего солнца просто сидели и молчали. Человек и кошка. P.S. Только наступил момент, когда он встал и пошел дальше, а она осталась лежать на теплом асфальте. У него был свой мир, у нее - свой. Он периодически оборачивался, и каждый раз ловил ее прищуренный взгляд, лучившийся счастьем (хотя, может быть, это было просто солнце). Она же в его глазах читала бесконечную благодарность. P.P.S. Когда его силуэт исчез вдали, она поднялась, и через мгновение исчезла в кустах так, что когда я подошла к той скамейке, ее уже не было. Но тепло осталось. P.P.P.S. Нескучник, набережная. 24 сентября (3 Comments |Comment on this)
Thursday, September 18th, 2008
1:13 pm	То, что я так и не смогла сделать. (Comment on this)
Friday, September 5th, 2008
7:14 pm	Музыка - хорошее лекарство с наркотическим эффектом. А-ля те подавляющие высшую нервную деятельность препараты, которые дают в тех самых местах (забивая курсы лечения, успела ознакомиться с кучей интересных сведений поэтому поводу). Один раз - хорошо, первый десяток - ослабление, второй - расслабление, третий - отупение. Пару раз играя сама с собой пыталась имитировать такое состояние по собственным представлениям. Не самое лучшее, однако параллельность не самый плохой вариант. (Comment on this)
Thursday, September 4th, 2008
1:47 am	Никакого пафоса. И точка Глупо было думать, что сны могут превратиться в реальность после того, как я поступила. Что ж, учту на будущее. Один человечек тогда сказал мне, что у меня холодное сердце. Это заставило задуматься. Благо, впереди было достаточно времени для размышлений. Однако одна-единственная личная встреча поставила меня на место перед самой собой. Ничерта не забывается и не меняется из-за долгих расставанй. Запомни это хорошенько, детка. Я сама себя загнала в ту западню, из которой сейчас усиленно ищу выход. Дура, дура, безусловно. Глупо надеяться, что меня даже с видом побитой собаки примут, простят и забудут по одному моему желанию. Добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Надо торопиться, пока Дин Винчестер еще там. Хоть какое-то утешение. (2 Comments |Comment on this)
Thursday, May 15th, 2008
8:00 pm	Don't you cry no more Господи, как же тяжело казаться нормальной, когда хочется разрыдаться, реветь, кричать, ругаться, поделиться тем, как плохо, чтобы не брать на себя всю ответственность. Чтобы не рвать себя на кусочки, делая вид, что я самую малость недовольна, так, по-мелочи, когда внутри все горит, полыхает. И эти слезы непрошенные, обиды слезы, жалости к себе. Но в данном сезоне не поплачешь, не пройдет. Тяжело запихивать в себя такое, тяжело переваривать, не получив при этом язвы желудка. Как я после этого получила допуск к завтрашнему экзамену, я почти не помню. Ну, коль придумала себя такой, детка, будь долбра терпеть и глотать соленые капельки в одиночку. Будь добра не изменить себе. Только вот голова не работает, и хочется забраться под одеяло, и плакать. Громко рыдать, со всхлипами, а не выдавливать в умеренных концентрациях отмеренные дозы, приемлемые остальными. Напиться бы сейчас, напить до изнеможения, чтобы валяться на полу, холхотать сквозь слезы в абсолютно невменяемом состоянии, но кто может себе такое позволить? Да уж, я действительно извращенка. (Comment on this)
Thursday, May 8th, 2008
1:17 pm	Смешно так, никогда бы не подумала, что меня спросят о таком. Ну это если забыть, что такого в принципе не может быть. А спросили, куда я хочу. А я, прежде чем ответить, задала 3 вопроса. И осознанно послала себя вслед за человеком, когда ответы на вопросы оказались положительными. Надо сказать, что то местечко, которому все так поют дифирамбы, оказалось похожим на следственный изолятор, покомфортнее, конечно, немного больше. Но все же, слишком людно, чтобы выяснить, чем же меня таким наделили, точнее кем. Прежде чем переключиться на тему замужества в какой-то бредовой ситуации, я сумела-таки понять, что та тетка не обманула ни разу. И за что только мне такие почести? Current Music: Kansas - Carry on my wayward son (2 Comments |Comment on this)
Sunday, May 4th, 2008
4:51 pm	Читаю рецензию к "Кладбищу". Вкратце: "Концепция крута, мелкий пацан крут, кот крут, Виктор крут, Луис крут, не побоялся сыночка сначала закопать, потом раскопать, снова убить и почти не дрогнул. Финал идиотский, я то думал, что он за фильм успел поумнеть, а он жену потащил туда же. Не Стивен Кинг молодец, хорошая книга, очень хорошая, фильм отличный. Только вот я не понимаю, как пропустили такой баг, как криво написанное слово "кладбище"? Может это фишка какая, но я однозначно ее не понял." Человечек прокололся, что книжку не читал =\ А вроде такая солидная рецензия =\ (Comment on this)
Saturday, May 3rd, 2008
10:03 pm	Луис и Гейдж (4 Comments |Comment on this)
Thursday, May 1st, 2008
7:10 pm	Когда я не вляпываюсь в говно, говно определенно вляпывается в меня. Пока ждали своей очереди в макдак, на меня насрал голубь! Лицо, челка, волосы, и хорошее настроение всем окружающим обеспечено =) Так что почти что благотворительность. А еще я почти умею передвигаться на ходулях, почти стою на роликах, и меня выдерживают качели на канатах!!! Волшебный день, именно то, что нужно после зачетной сессии. (Comment on this)
Sunday, April 13th, 2008
10:32 pm	Люблю и скучаю (1 Comment |Comment on this)
7:34 pm	Любимое Еще, конечно, сцена смерти Азры, но эта все же самая любимая (Comment on this)
Saturday, April 12th, 2008
10:30 am	Ворочалась всю ночь, снилась всякая чушь. Нет, не могу я отказаться от того, чего хотела, но спросить боялась. В конце концов. через полтора месяца уеду на 3 месяца, и будет время разобраться. (Comment on this)
Tuesday, April 8th, 2008
5:26 pm	Ужасно сильный ветер. Всю доорогу боролась с тем, чтобы юбка не закрывала лицо, поняла что это знак. юбки в топку. Захожу в лифт вместе с мамашей и дитем лет пяти. Дите смотрит на меня и прячется матери за спину, утыкаясь лицом в куртку, пока не приходит время выходить. Когда они выходят, заглядываю в зеркало. Ведьма ведьмой, хоть сейчас на костер. Вот интерсно, а я бы испугалась себя на 6его месте? Current Mood: ведьмовское (3 Comments |Comment on this)
Monday, April 7th, 2008
9:31 pm	Вот так всегда. Думаешь все, хватит, едешь домой с намерением ботать, а приезжаешь, и вместо программирования допиваешь вискарь, и из почти трезвого состояния уходишь в мир иной. Но черт дери, почему все так быстро кончается? Не хочу сегодня засыпать трезвой. Слишком страшно и холодно. Current Mood: холодно Current Music: Там, далеко мир, где живется легко...но по земле не дойти в этот край. Путь против ветра вдоль стен. (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, April 1st, 2008
6:21 pm	первоапрельское Воистину великий день! Довольная своим коварством, наблюдала возле метро такую картину: человек, играющий на волынке. Солнечный день, волынка, красота. Стою, слушаю, насладдаюсь, улетаю в ведьмачьи и прочие средневековые истории, и тут мимо меня проходит лошадь. "Все, совсем кранты" - думаю. Лошадь с сидящей девушкой подходит к палатке, девушка покупает пакет услуг сотовой связи не слезая., и едет дальше своей дорогой. С опозданием подбираю челюсть с асфальта. Ну и не без наебки, конечно. В здании в холле вляпалась в собачье дерьмо. С 1м апреля, господа! (5 Comments |Comment on this)